АНЕКДОТ З ЖИТТЯ. Це було в унiверситетi "Львiвська полiтехнiка"  Говорять два хлопця мiж собою:

-в тебе буде стiпуха пiсля сесiї?
-Нi
-Нажаль в мене теж нi. Звертаються до блондинки що стоїть поруч:
-А в тебе буде стiпуха?
-А хто це такий?

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- ем.... я завжди про це забуваю?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

Колись мені подарували блокнота, і я в нього вирішила записувати всі найсмішніші анекдоти. Блокнота давно вже немає в живих, а листочки збереглися І от я вчора розгрібала свій бардак на столі і знайшла ці листочки. Хри ці анекдоти читала, вона не кричить, що це боян
Буду потрохи викладати.

— Як спіймати зайця?
— Треба стати за дерево і видати звук моркви.

Заходить мужик в ресторан. Бачить – стіни в ластовинні. Роздягається, дивиться – гардероб і гардеробник в ластовинні. Проходить в зал – столи, стільці, стеля, фіранки – все в ластовинні. Сідає за стіл, до нього підходить офіціант в ластовинні і приносить суп в ластовинні. Мужик поїв, розплатився, і вже в кінці питає:
— Що ж це у вас за ресторан такий – усе в ластовинні?
—Це не ластовиння. Це гамно вчора у вентилятор попало.

— Якщо не помиляюся, сестра, я казав вам взяти кров у пацієнта з 3ї палати.
— Так, я взяла. Її рівно 5,2 літра.

Хлопчик питає  у тата:
— Тат, а що таке філіал?
— Синок, ти пам’ятаєш свій горшок?
— Ага.
— ем.... я завжди про це забуваю от, твій горшок і є філіал нашого унітазу.

Йде по вулиці жінка, яка тільки що виписалася з род дому, з дитиною на руках. Бачить – у метриці вагу забули поставити. Заходить по дорозі у м’ясний магазин:
— Зважте, будь ласка, дитину, метрику треба заповнити.
М’ясник іде, через хвилину вертається, струшує руки:
— Два кілограми. Без кісток.

— Вибачте, я туди попав?
— Ні, не туди. Вас послати куди треба?

— Алло! Це швидка? Приїжджайте скоріше, тут людину катком задавило!
— Адреса?
— Проспект Леніна 6,7,8…

— У світі немає вічних двигунів, але є вічні тормози.

— Дурнів у світі мало, але вони розставлені так грамотно, що зустрічаються на кожному кроці.

Дівчина, за нею ідуть два хлопці:
— Які довгі ноги!
Дівчина:
— Вау, комплімент!
— Особливо права…

— Що може бути гірше за те відчуття, коли ти надкушуєш велике, соковите, смачне яблуко і бачиш там великого, огидного черв’яка?
— Гірше може бути тільки відчуття, коли ти надкушуєш велике, соковите, смачне яблуко і бачиш там ПІВ великого огидного черв’яка.

— Офіціанте, зубочистку!
—  Зайнята, сер!

- Что мне делать? Врач говорит, мне грозит полная потеря памяти...
- Да? А не мог бы ты одолжить мне миллион?

#################################################

Дедуля укладывает спать внука. В комнате на стене ковер, а на ковре сабля висит. Внук, засыпая, показывает на оружие:
- Дiду, а це що?
- Шабля.
- Шо, як вам сказати? халепа така!!?
- Спи, як вам сказати? халепа така!!!

#################################################

- Скажи наркотикам "нет"!
- Наркотикам?! Не-е-е-е-ет!!!...

#################################################

Поймал рыбак золотую рыбку. И она ему говорит:
- Отпусти меня, старче. Выполню любое твое желание.
- Хорошо. Тогда ящик пива и засохни.

#################################################

Палач возвращается домой после работы. Ставит в угол большой мешок и садится за стол ужинать. Вдруг мешок зашевелился. Жена спрашивает:
- Что это там у тебя?
- Да так, халтуру домой взял.

- Ты что такой бледный? - спрашивает друг.
- Весь день катался на карусели.
- С чего это вдруг?
- Дал билетеру десятку, а у него сдачи не оказалось.

Заходит чудак в цветочный магазин, а там висит здоровый плакат: "Скажите ей это цветами..."
- Дайте мне одну розу.
- Всего одну?
- Да, я не болтлив...

- Дай в долг десять рублей.
- У меня только пять.
- Давай пять, а пять будешь должен.

- Что мне делать? Врач говорит, мне грозит полная потеря памяти...
- Да? А не мог бы ты одолжить мне миллион?

- Если б у тебя было сто тысяч, куда бы ты их дел?
- Раздал бы долги.
- А остальные?
- Остальные пусть подождут

XXX: хм.. в тебе аркада-х ?
YYY: ?
XXX: я незнаю шо то таке
YYY: провайдер інтернету
XXX: нє
XXX: в мене дядя Вітя з третього поверху

Діти: дідусю морозе, виходь! - гукали діти біля туалету, пританцьовуючи

Різдво. даішник зупиняє джипа. з нього виглядають 2 амбала:шо треба? даішник: заколядувати можна?

якщо українець знаходить пляшку горілки то купує ще три, щоб обмити знахідку

в Естонії є нові світлофори. червоний-стій, жовтий- увага, синій-приготуйся,зелений- можна їхати, фіолетовий- а чому стоїмо?

завершилося будівництво каналу через річки ГАНГ і ДОН. Тепер рос. та інд. сторони обговорюють назву каналу.

В каждом из нас спит гений,и с каждым днем все крепче.