Віршики-бояни

Поэзия в числах
Читать вслух и с выражением

Пушкин...
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский...
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин...
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

Стренький анегдот...=)
Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает. Англичанин, как истинный джентельмен, кричит:
-Все парашюты отдать женщинам!
Русский кричит:
-А хрен им в задницу!
Француз:
-А успеем??!!

...Довольно древняя вешица ..., но до сих пор не потерялa актуальности..)

Герой приходит к замку спасать принцессу от дракона. Как бы выглядела эта ситуация в heavy metal? Grindcore? Rap?
* (формулировки местами совсем не детские)

HEAVY METAL: Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает упаковку пива, а после жёстко дрючит принцессу.

GRINDCORE: Герой появляется, в течение 2х минут орет что-то нечленораздельное и исчезает.

GRINDCORE 2: Герой убивает дракона, насилует принцессу, убивает принцессу, опять насилует принцессу, насилует дракона, и скрывается, проделав все за 20 секунд.

POWER METAL: Герой появляется на белом единороге, убегает от дракона, спасает принцессу и они занимаются любовью в зачарованном лесу.

THRASH METAL: Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро и без изысков.

THRASH METAL 2: Герой появляется, убивает дракона, спасет принцессу, но жалуется на то, что ни драконов, ни принцесс больше не делают так, как в 80-х.

FOLK METAL: Главный герой прибывает в компании друзей, играющими на гармошках, скрипках, дудках и других идиотских инструментах. Дракон засыпает (утомлённый танцующими). А потом все сваливают. Без принцессы.

VIKING METAL: Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, грабит замок и сжигает его, перед тем как уйти.

DEATH METAL: Главный герой появляется, жёстко дрючит дракона, потом убивает его. Потом жёстко дрючит принцессу, после чего убивает и её.

BLACK METAL: Главный герой появляется в полночь, убивает дракона самым жутким способом и сажает его на кол перед замком. Затем он содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. После он сажает её на кол рядом с драконом.

TRUE BLACK METAL: Герой не появляется.

GORE METAL: Герой прибывает, убивает дракона и развешивает его кишки при входе в замок, насилует принцессу и убивает ее, затем насилует ее мертвое тело, вспарывает живот и съедает ее внутренности. Насилует тело в третий раз, сжигает его и насилует в последний раз.

DOOM METAL: Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон жёстко дрючит принцессу, а потом съедает её и принца.

PROGRESSIVE METAL: Главный герой появляется с 7-струнной гитарой и выдаёт соло на 26 минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет ещё одно соло со всеми техниками и наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает из замка в поисках HEAVY METAL героя.

GLAM METAL: Главный герой появляется, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его. Герой тихо забирается в комнату принцессы, тырит её косметику и пытается покрасить замок в нежный розовый цвет.

NU METAL: Главный герой появляется на раздолбанной Honda Civic и пытается драться с драконом, но сгорает заживо, когда на нём загораются его идиотские широкие штаны.

INDUSTRIAL: Главный герой появляется и хладнокровно убивает дракона из автоматического оружия, но по неосторожности заражается смертельным вирусом. Принцесса запирается в андеграунд лабо и на всякий случай вскрывает себе вены. Затем появляется герой от GORE METAL, убивает мутанта, а под утро, наткнувшись на обескровленное тело принцессы, дрючит его, перед тем как расчленить и сожрать.

CHRISTIAN METAL: Главный герой появляется с измождённым видом и чёрными кругами под глазами. Растроганный дракон кормит его и пропускает к принцессе. Герой расказывает ей о своём тяжёлом детстве, и она даёт ему из жалости.

CHRISTIAN METAL 2: Герой приходит по дороге из церкви, поет дракону сентиментальную балладу о том, как Иисус любит его и дракон должен стать верующим. Дракон немедленно превращается в верующего, и когда принцесса уже хочет отблагодарить героя, он отвечает ей: «Извини, но я не верю в секс до свадьбы…»

PAGAN METAL: Главный герой приходит в замок пешком в рубище и исполняет перед драконом сложный языческий ритуал с перепрыгиванием через ров, после чего дракон, уставший от мельтешений пАгАнца, делает оному погребальный костер и жестоко пережевывает принцессу.

GOTHIC METAL: Герой вступает с драконом в философский диалог о жизни и смерти. Дракон, чтобы не слушать этот бред, пропускает героя к принцессе. Но принцесса оказывается давно умерла от одиночества. Герой кончает жизнь самоубийством.

GOTHIC METAL 2: Герой приезжает в черной карете, вылезая подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная страна в депрессии. Полный ангст.

GOTHIC METAL 3: Принц, с длинными чёрными волосами, в чёрном кожанном плаще (остально тоже чёрное всё), на чёрном коне, подъезжает к дракону, и на пальцах доказывает тому что тот не гАтишный... Дракон расстраивается и убегает в лес плакать... Принц встречает принцессу... понимает что он херка, и уходит на ближашее кладбище совершать суицид....

GOTHIC METAL 4: Герой в черном латексном плаще появляется ровно в полночь перед воротами замка и 50 минут уговаривет дракона пойти с ним на кладбище, где они готично вскроют вены. Дракон ударяет героя хвостом, после чего тот с криком "Готс андед" исчезает под землей.

ANGRY METAL: Angryman приходит к дракону и принцессе с ящиком водки. Они дружно нажираются и записывают новый альбом ANGRY DEATH FREAK METAL, потом дружно несилуют принцессу и расходятся, как ни в чем не бывало.

TROLLISH METAL: Герой, встречая по дороге к замку народ, с удивительной завидностью находит себе или друзей-попутчиков... или бьет этим встречным морду. Вламывается в замок с кагалом друзей, польками, плясками, дудками и выпивкой. Увидев дракона и признав в нем родную душу, они бухают с ним до утра, а выбежавшую навстречу принцессу все дружно отправляют на кухню. На нетерпеливые попытки принцессы выяснить, когда ж уже будет любовь с героем, вся честнАя захмелевшая компания в обнимку с драконом пытаются объяснить барышне - какая любовь? Твой день 8 марта.

NOISE METAL: Герой пододошел к замку и октрыл ворота. Скрип несмазанной цепи привлек его внимание. Немного помудрив с механизмами, он добился великолепного звучания. Минуты через 3 не выдержали и померли и дракон, и принцесса, и все население деревень в радиусе 50-ти киллометров... а герой так всю жизнь и продолжал то открывать, то закрывать ворота...

LOVE METAL: Герой приезжает на чёрном лимузине, медленно из него вытаскивается, натягивает шапку посильней на глаза, *чтобы не узнали*, закуривает, достаёт гитару, начинает завывать, дракон не выдерживает, проглатывает Принцессу и проникается к Герою страстной любовью.

LOVE METAL (HIM): Главный герой стоит под окном принцессы и поет о потеряной любви. Дракона это так достает, что он сжирает героя и умирает от несварения.

CLASSIC METAL: Главный герой глотает перед боем пару десятков сырых яиц и исполняет в направлении замка арию тембром меццо-сопрано, отчего молоко на кухне скисает, все стекла и посуда лопаются, а дракон, пораженный ультразвуком, падает в ров. Все счастливы, исключая глухую принцессу.

INDUSTRIAL METAL: Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.

PUNK: Главный герой срет под замком. От смрада дракон впадает в каталепсию.
Герой бьет харю герою от ШАНСОНА, принцессе, и, по приколу, отрубившемуся дракону, обблевывает весь замок и сваливает в поисках ближайшего еврейского квартала, устраивать там коммунизмъ.

PUNK ROCK: Герой прилазит на карачках к замку и орёт непристойности сначала в адрес дракона, потом в адрес принцесы. Заходит в замок, бухает вместе с драконом, бухает вместе с драконом и принцесой. Герой вместе с драконом трахают принцесу. Опять бухают. Герой пытается трахнуть принцесу. Герой пытается трахнуть дракона. Дракон закусывает принцесой и героем от чего становится болеее огнедышащим.

WHITE POWER: Истинно белый арийский герой, сверкая головой на солнце, метелит подозрительно выглядящего дракона. После чего замечает остатки пребывания многих других героев, в частности, героя-гота, и решает, что в этот замок - ни ногой.

РУСССКИЙ ШАНСОН: Герой, только-только домотавший срок, спасает "бабу", посадив на "перо" вертухая-дракона...

RASTA METAL: Герой находит героя от TRUE BLACK METAL, накуривается с ним в сиську. Не появляются оба.

RAP METAL: Главный герой с корешами вламывются в замок. Пока кореша молотят посуду на столах, герой яростно орет на дракона, интенсивно жестикулируя. Зажав лапами уши, дракон убегает. Принцессы в этой сказке нет вообще.

GRUNGE: Герой приплетаицца к замку, они вместе с драконом бухают, после чего идут любить принцессу. та под кайфом, ей похер.

GOREGRIND: Герой приходит с парочкой маньяков, режут дракона и принцессу, еб@т их кишки.

PORNGRIND: Герой еб@т принцессу, еб@т дракона, еб@т сокровища дракона, еб@т замок, еб@т окружающей лес и окрестности, в конце истории дрочит до остановки сердца.

AVANTGARDE GRINDCORE: Является валасатый герой с джаз-бандой и симфоническим оркестром. Ебашат нечто невразумительное. Принцесса с драконам умирают в ахуе.

POWERVIOLENCE GRINDCORE: Приходит герой, закалачивает из гвоздемета дракону в голову пару ящикоф гвоздей-десяток, орёт принцессе про разваленность общества, Содом и Гоморру и хлопья над небом Хиросимы. В конце концов жестоко расправляется с ней и отдает на растерзание подоспевшим горграйндщикам.

ГРУППА RAMMSTEIN: Появляются несколько героев в чорных плащах, лицо вымазано пудрой, а волосы - серебристой краской. Дружно гупают ногами и обссыкают дракона, после чего тот удаляется на задний план играть на клавишных инструментах. Герои подходят к принцессе и видят, что она укололась веретеном и торчит. Герои принимаются за добычу сырья для производства веретена. Они живут долго и счастливо и умирают в один день от передоза веретена.

АРТ прынц: Приплывает из леса, как Трубадур, с акустической гитарой и песней "Про чудный город на Неве", Дракон уходит в воспоминания про мультик и песню "ничего на свете лучше нету", машинально (под песню про Неву) отображая себя в Эрмитаже, пройдя дракона, прынц осушает с принцессой батл Столичной под разговоры о свете луны через призьму дерьмовой жизьни и принцесса понимает, что жизнь с пятью детьми на Невском или Арбате (особено зимой) ее на хрен не привлекает, и пока прынц ищет вторую бутылку, она по своей отрезанной впопыхах косе спускается и тайком валит на поиски Абрамовича.

РУССКИЙ РОКЕР: Приходит к замку пешком от междугороднего автобуса, в шмотках приобретенных на Черкизоне и в памятной майке с партретом Шевчука, говорит дракону, что он его закидает шапками, которыми получил з/п неделю назад, дракон в пакатах смеха линяет в лес, чтоб рассказать Гранжу и Глемстеру расклад, принцесса в полете с башни цепляется за хвост дракона со словами "не бросай меня с ЭТИМ ВОТ...."; Рокер пишет песню со смыслом "Это все, что останется после меня"

РУССКИЙ ПАНК: Приходит панк, еб@т дракона. Обнаруживает принцессу, уже успевшую откинуться от его запаха. Увидев, что она патлатая и чистая, возвращается к дракону.

ШОК-РОК: Главный герой появляется из тумана, бухает с драконом и они вместе съедают прицессу.

GOTHIC: Появляется герой с друзьями и до опупения фотографируется с драконом, они надевают на дракона шипастый ошейник и улетают на нём без прицессы...

ПОПСА: Герой - клубно-дискотечный мальчик-пидорок - бежит в замок. Поднявшись на второй этаж, он думает: "ем.... я завжди про це забуваю почему никому не приходит в голову заточить принцессу на ПЕРВОМ этаже?". Уже практически задыхаясь, он вбегает на самый верх самой высокой башни, подбегает к дракону, который, увидев его, сразу сжирает принцессу. Мальчик начинает дико рыдать, дракон сжаливается и сжирает его тоже. Но в пузе у дракона пацан с девчонкой достают мафон, включают попсово-электронное фуфло и начинают танцевать. У дракона от такого музона и от сильной толкотни в его желудке начинается рвотный рефлекс, и он выблевывает мальчонку и принцессу. Оба в блевотине с ног до головы. "Ура, мы спасены, а теперь пойдем поклубимся!". Мальчик с девочкой убегают. Дракон пытается выблевать оставшийся в его желудке мафон. Занавес.

ПОПСА 2: Главный герой появляется, сверкая белозубой улыбкой и накачанными мышцами, и поет слащавые песни, пока дракона не стошнит. Забирает принцессу, сажает ее на коня (конь тоже сверкает белозубой улыбкой) и увозит ее, продолжая слащаво песть принцессе на ушко. Дракон остается блевать в одиночестве.

FOLK: Герой в шароварах, лаптях и папахе подходит к замку играя на волынке. Дракон умирает от ифартка, принцеса вешается на собственой косе.

ROCK'N'ROLL (new american version): Герой приезжает на трехтонном крайслере. Дракон страшно завидует, герой предлагает сыграть в рулетку. Дракон проигрывает свои 2 вставные челюсти и сваливает в страшном депрессняке. Герой имеет принцессу, женится на ней, разводится и получает по брачному контракту полцарства.

REGGAE: Герой приезжает со своим косяком. Они с драконом раскуриваются. Дикий ржач приводит к ним принцессу. Они раскуривают и ее. Потом они уезжают в солнечную страну Растаманию, где живут шведской семьей.

RAP: Приходит такой латинос, чисто за травой к принцессе, а там "вотс э фак" - белый дракон. ем.... я завжди про це забуваю они затевают бэттл, после выступления обоих принцесса должна сказать кто был круче.... Но тут в кинотеатре начали шманать из пистолетов ниггеры и не дали никому досмотреть фильм.

Классика (odessa version): Герой таки приезжат на белом коне (старый тяжеловоз). И шо вы таки подумали - сражается с драконом. И самое главное - даже побеждает (дракон подскальзывается на камне предварительно натертом героем мылом). Имеет ли герой принцессу - неважно, сохранились только данные, шо поцелуи были страстные и пирушка была на весь мир. Далее герой сдает царство в лизинг знакомому абрамовичу. И уезжает на историческую Родину.

Герой по КиШу: Страшно нажравшись идет, волоча за собой воз с говном. На герое фуфайка, и кросовки Reebok, порванные впереди, перевязанны розовым шнурком. От него всесторонне разит "Тройником", потом, луком и хозяйственным мылом. За ним следует толпа аналогичных малолетних ...хм, пажей-оруженосцев. Герой соревнуецца с драконом, у кого перегар жгучее... после выдоха героя дракон, принцеса, пажи и милицейский кордон возле замка дружно блюют... герой же начинает шарить по замку в поисках догонки.

Герой по ВВ: Берег Чорного моря. Чути крики чайок, російських моряків та прочої морської сволоти. П*здатий український парубок у зручний касаваротці п*дить дракона дрючком, співає "Ніч така місячна", після чого разом з принцесою їсть драконяче сало. На фоні лунають автентичні українські мотиви...

Герой Мановар: У него косуха с нашивкой Мановар, майка с эмблемой Мановар, напульсник Мановар, татуировки Мановар на груди, плече, пальцах и заднице. Он приходит и рассказывает что остальные герои не ТРУ, только он - ТРУ, и что принцесса голимая, и драконы нынче измельчали. Опускается занавес... дракон, принцесса и статисты устраивают герою "тёмную".

101 правило тру сатаниста

001. Быть сатанистом – тру.
002. Хочешь быть тру – будь сатанистом.
003. Все, кто не сатанист – лохи.
004. Ты же не хочешь быть лохом?
005. СатанистЪ – Верный Сын Сатаны.
006. Идиот, не внебрачный, а Верный!
007. Сатана – это такой мрачный и ужасный черт, типа Барлога, только черного цвета. По этому его все боятся.
008. Боятся – значит, уважают. Ты ведь хочешь, что бы тебя уважали? Или, хотя бы боялись?
009. Будь как Сатана – мрачным и ужасным. Купи себе черные джинсы, черные казаки и черную футболку. На футболке должна быть нарисована пентограмма и морда козла.
010. Сейчас же сними эту гадость – Вили Валло хоть и ко*ел, но не тот ко*ел.
011. Когда заработаешь денег, купишь себе косуху.
012. Косуха – это такая короткая куртка из черной кожи, которую носят байкеры и п***ры.
013. Нет, ты не будешь «как байкер» – у тебя нет мотоцикла.
014. Нет, п***ром ты тоже не будешь, хотя…
015. Запомни – настоящий сатанистЪ ходит только в черном – это делает его мрачным и ужасным как Сатана.
016. СатанистЪ носит длинные черные волосы.
017. Если волосы короткие – носи парик, пока не отрастут.
018. Если волосы не черные – придется покрасить.
019. Есть сатанисты-блондины, которые волосы не красят, но это не тру, потому что не мрачно и не ужасно.
020. Таких сатанистов мы называем сатанюками (см. ниже)
021. Мыть голову – не тру. Волосы должны быть длинными, черными и сальными – так ты выглядишь мрачно и ужасно.
022. Если все-таки хочется регулярно мыть голову, то лучше выбрать вторую прическу, дозволенную тру-сатанисту – побрить голову. Такую прическу носил ЛаВей (см. ниже)
023. Теперь, что бы тебя не путали с п***ром… с байкером тебя и так не спутают – у тебя нет мотоцикла… так вот, что бы тебя не путали с п***ром, тебе нужна пентограмма.
024. Пентограмма – это такая перевернутая звездочка в круге. Ее носят на шее. Что обозначает? Тебе этого знать не надо, просто запомни слово.
025. Пентограмму можно получить у наставника. Он получает их прямо от Сатаны и освящает кровью невинной девственницы.
026. Или можешь купить ее в любом киоске, торгующем сувенирным барахлом.
027. Пентограмма – твое самое главное оружие в борьбе с врагами. Береги ее.
028. Еще ею можно открывать бутылки с пивом.
029. Теперь ты выглядишь как настоящий… гм… сатанистЪ. Может быть пока не очень мрачно, но уже довольно ужасно.
030. СатанистЪ общается только с другими сатанистами и с врагами.
031. Все, кто не сатанисты – твои враги.
032. Врагов сатанистЪ повергает в ужас и побеждает.
033. Самый главный враг сатаниста – богомольные старушки.
034. Богомольных старушек сатанист повергает в ужас и побеждает демонстрацией пентограммы и словами «Мой Бог – Сатана».
035. Второй по значимости враг сатаниста – распространители религиозной литературы.
036. Второго врага сатанистЪ вовлекает в теологический диспут, в ходе которого повергает его в ужас и побеждает демонстрацией пентограммы, словами «Мой Бог – Сатана» и цитированием учебника физики за 8-ой класс общеобразовательной школы.
037. Теологический диспут – это спор о религии.
038. Религия – когда человек ходит в церковь и верит в Бога.
039. Нет, сатанизмЪ – не религия.
040. Запомни пункт 039 – чем чаще ты будешь повторять эту фразу, тем больше ты будешь похож на сатаниста-философа (см.ниже)
041. Перечисленные приемы действуют не на всех врагов. Особо сильных старушек и распространителей религиозной литературы сатанистЪ повергает в ужас и побеждает матерной руганью.
042. С другими сатанистами настоящий сатанистЪ общается для того, что бы выпить пива и рассказать о победах над врагами.
043. СатанистЪ бывает нескольких видов: сатанистЪ-философЪ, сатанистЪ-магЪ, сатанистЪ-циник, сатанистЪ-наставникЪ и сатанюк.
044. Самый крутой сатанистЪ, это сатанистЪ-магЪ.
045. Чтобы стать сатанистомЪ-магомЪ нужно прочитать много книг, которые в книжных магазинах стоят на полках с бирками «магия», «эзотерика» и «фэнтези». Лучшими учебным пособием являются книги Папюса, Кроули, Кастанеды и Ника Перумова. Еще нужно запомнить или записать все странные и непонятные слова, встречающиеся в этих книгах.
046. Самые крутые из сатанистов-маговЪ запоминают не только слова, но и в каких сочетаниях их следует произносить, например: «скандинавские руны» или «инвольтация к эгрегору». А вот сочетание «руны Вуду» является неудачным, но настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сможет отмазаться (см.ниже).
047. Некоторые сатанисты-маги покупают специальные карты Таро или кусочки дерева с нарисованными значками – руны. И бубен. Но это уже запредельная круть, тебе об этом пока думать рано.
048. СатанистЪ-магЪ в разговоре должен постоянно использовать слова и выражения, которые он запомнил, иначе никто не узнает что он тру.
049. Следует выбрать одно из слов, которое больше понравится, и перед ним ставить слова «я практикую…», например, «я практикую Вуду» или «я практикую Тантру». Это звучит тру.
050. Только сначала выясни значение этого слова (например, в Яндексе), иначе ты можешь сказать что-нибудь вроде «я практикую эгрегор» - это не тру. Впрочем, настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сумеет отмазаться (см.ниже)
051. Иногда в компании оказываются два сатаниста-мага, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.
052. Для успешного отмазывания есть разные приемы. Например, можно сказать, что если раскрыть практику непосвященному, можно сдохнуть – такая она мрачная и ужасная. Но лучше сказать, что от этого может сдохнуть непосвященный, тогда тебя будут бояцца и ты будешь тру. Правда, этот прием плохо работает против других сатанистов-маговЪ – они тоже умеют врать.
053. Универсальный прием отмазывания – сказать, что свои знания почерпнул в очень редкой книге из частного собрания. Для названия выбери непонятное слово, лучше – из двух слов через дефис, например, «Азаг-Тот», и добавь к нему слова «Черная книга». Получится мрачно и ужасно: «Черная книга Азаг-Тота» - звучит тру.
054. Нет, «Черная книга Арды» - это не тру. И никогда не говори, что ты эльф (дварф, вампир, асур и т.п.) – это тоже не тру.
055. Вторым по крутости считается сатанистЪ-философЪ.
056. Что бы быть сатанистом-философомЪ нужно тоже прочитать много книг, только с другой полки, на которой будет бирка «философия». Здесь очень важно запомнить фамилии авторов – это не так трудно, потому что они все смешные, например – Платон или Штирнер.
057. Запомнив фамилии, нужно время от времени в разговоре ругать этих авторов и их теории. Ругать надо интеллигентно, примерно так: «Платон был, конечно, гений, но он ошибался». Тогда все будут думать, что ты умнее Платона и уважать тебя
058. Самым тру-сатанинским философом является Ницше. Его нужно ругать обязательно, иначе могут подумать, что ты не читал Ницше – это не тру.
059. Самые крутые сатанисты-философы записывают цитаты из прочитанных книг, собирают их в один текст и называют это непонятным названием – что-то вроде «Диспеплексия сатанинского развития» или «Перекретианство христианской мысли». Если в названии есть слово «сатанизм», то текст должен быть выдержан в сдержано-одобрительном ключе, если «христианство» - в пренебрежительно-осуждающем.
060. Начинать следует с критики статей других сатанистов-философовЪ в Интернете. Во-первых, аргументация в этих статьях обычно послабее, чем у настоящих философов и их проще раскритиковать. Во-вторых, так ты обратишь на себя внимание других сатанистовЪ, которые предпочитают читать статьи сатанистовЪ-философовЪ потому что они написаны более понятно.
061. Некоторые сатанисты-философы покупают себе диск со словарем крылатых латинских выражений. Тогда они вставляют в свои статьи эти выражения без перевода. Этим достигается двойная цель – во-первых, все будут думать, что автор знает латынь – это считается тру, и, во-вторых, не поймут о чем речь, а значит, не смогут спорить с автором.
062. В одной компании может оказаться два сатаниста-философа, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.
063. Для успешного ведения дискуссии есть хорошая тактика – тебе нужно выбирать из сказанного противником фразы, содержащие в себе утверждение, например, «Земля круглая» и требовать научного обоснования. Когда обоснование будет приведено, прием следует повторить. Проигрывает тот, кто быстрее устанет.
064. Еще хорошо срабатывает фраза «Читай первоисточник».
065. Если ты устал спорить, но не хочешь выглядеть проигравшим, спор следует остановить фразой «А! Так вот ты что имел ввиду! Так я про тоже говорил, только другими словами!»
066. Если тебе лень читать много книг или ты просто плохо умеешь читать, то ты можешь стать сатанистом-циником. Для этого ничего читать не нужно, но нужно запомнить несколько ключевых фраз. (см.ниже)
067. Это тоже тру, потому что уважать и бояцца тебя будут даже некоторые сатанисты-маги и сатанисты-философы, поскольку ты всегда сможешь их обломить, сказав одну из ключевых фраз. (см.ниже).
068. Ключевые фразы: «в сатанизме нет догм», «сатанизм – не религия», «сатанист ничего не должен», «гы, какая ерунда!» и т.д. Чем больше таких фраз в арсенале сатаниста-циника, тем он круче.
069. СатанистомЪ-наставникомЪ становятся сатанисты других направлений, когда решают заработать бабла или что-то получить нахаляву.
070. Для того, что бы стать сатанистомЪ-наставникомЪ, нужно прежде всего громко заявить о себе – например, в Интернете.
071. Проще всего стать сатанистомЪ-наставникомЪ тому, кто был раньше сатанистомЪ-магомЪ – ему достаточно объявить, что он набирает учеников, которым передаст сокровенное знание как получить сразу много бабла и чтоб все девки давали. Для первой цели ему лучше заявить, что он наследник герметической традиции или профессиональный нлпист. Алхимиком лучше не называться – это не тру. Для второй – заявить, что ты тантристЪ, все равно никто не знает что это такое, зато можно будет трахать учениц нахаляву и еще брать за это бабло.
072. Главное здесь – даже не пытаться чему-то учить, иначе тебя быстро раскусят, и ты можешь огрести непадеццки – вспомни хотя бы Секо Асахару.
073. Сатанисту-философу сложнее – ему нужно написать много умных статей и регулярно просматривать Интернет, что бы успеть раскритиковать всех других сатанистовЪ-философовЪ и ответить на их критику. Зато ему не нужно искать последователей – они скоро появятся сами, главное, что бы критика была задорной и злой – народ любит скандалы.
074. СатанистЪ-циникЪ может стать наставникомЪ прикинувшись магомЪ или философомЪ. Поскольку у тебя не будет за плечами наработанного авторитета, начинать придется со скандала. Для этого надо выбрать авторитетную личность и сказать про него гадость, например, «ЛаВей – му**к, он ничего не понимал в сатанизме». Прием похож на используемый сатанистомЪ-философомЪ, но действовать нужно грубее, компенсируя недостаток знаний напором.
075. Для критики выбирать лучше тех, кто уже умер и не может ответить или дать пиз..лей.
076. СатанистЪ-наставникЪ обязан быть оригинальным – тогда все будут думать, что он умнее тех, кто не оригинален. Например, сделай себе модельную стрижку и ходи в дорогом костюме бежевого цвета. Или не пей. Стань вегетарианцем. Заведи болонку.
077. В разговоре с учениками постоянно «развенчивай догмы». Для этого выбирай какое-нибудь устойчивое понятие и придавай ему неожиданный смысл. Например, можно заявить, что Иисус был самым первым сатанистом.
078. Быть сатанистомЪ-наставникомЪ – тру, поэтому у тебя сразу появится много завистников, которые поспешат тебя критиковать. Смело посылай их всех – истинные последователи, которых можно доить долго и успешно уже уверовали в тебя и переубедить их не сможет уже ничто, вспомни того же Секу Асахару.
079. Верным ученикам обещай что угодно и говори, что только они – тру, остальных называй сатанюками или подсатанниками. (см.ниже)
080. Сатанюки (подсатанники, сатанойды, трусатые) – отбросы среди сатанистовЪ.
081. Обычно, сатанюками становятся тру-сатанисты, не желающие соблюдать некоторые правила сатанистовЪ
082. Проще всего стать сатанюком если писать ЛаВей с маленькой буквой «в» - Лавей. Запомни раз и на всегда – никогда не пиши Лавей.
083. Сатанюком можно стать, если не считать христиан своими врагами. Запомни – они все твои враги.
084. Запомни: сатанизм – не вера. В сатанюки тебя за это не запишут, но могут признать дъяволопоклонником, будут презирать и дразнить «кошкодавом»
085. Очень просто заслужить прозвище «сатанюк» если признаться в компании сатанистовЪ, что можешь пойти на компромисс. Это серьезный проступок. Ни в коем случае нельзя соглашаться на оральный и анальный секс с представителями инквизиции даже для спасения своей жизни.
086. Ты д*рак! Инквизиции нет уже почти 500 лет, так что ты ни чем не рискуешь, в нашей стране не преследуют за религиозные убеждения, главное – умело кинуть понты.
087. Гм… да, я никогда не задумывался над этим. Видимо, все выжившие во времена инквизиции сатанисты были… гм… ем.... я завжди про це забуваю, значит они были борцами за сексуальную свободу – гордись, сынок!
088. Поджигать храмы не обязательно, твои друзья понимают, что в одиночку такие дела не делают и в случае чего, ты позовешь их с собой, так что за это в сатанюки тебя не запишут
089. Если кто-то другой позвал тебя поджигать храм, главное – сразу назвать его дьяволопоклонником. Так ты убьешь сразу двух зайцев – никуда идти не понадобиться, а друзья поймут, что ты остроумный чувак и побояться в следующий раз связываться.
090. Старайся чаще использовать в разговоре уничижительные эпитеты по отношению к другим людям. Христиан надо называть «хрюсами» или «х*рстианами», мусульман – «муслимами» и так далее. Прояви фантазию и креативность.
091. Очень опрометчиво считать себя человеком – это не тру.
092. Нет, Суперменом себя тоже считать не стоит – в обтягивающем трико ты будешь выглядеть не тру.
093. Нужно считать себя «нелюдем» или, на худой конец, «сверхчеловеком» - это тру
094. А хр*н его знает, что это. Но это – тру.
095. Нет, делать ничего не надо, просто называешь себя так.
096. Людей следует называть «челОвеками» или «чел-овеками» - это тру. Так все сразу поймут, что ты нелюдь и сверхчеловек.
097. «Почему – почему». По кочану. Сам подумай – ем.... я завжди про це забуваю кто сам себя будет обзывать? Ты слышал, что бы кавказец себя «чуркой» называл? Вот и с людьми так же – раз ты к ним относишься презрительно, все будут думать, что ты не человек.
098. ем.... я завжди про це забуваю вот, чувак, ты и готов стать настоящим сатанистомЪ. Прежде чем искать друзей в реале, привыкни общаться с сатанистами в Интернете, иначе тебя ждет много неожиданностей.
099. Две основные тусовки сатанистов Инете – форумы «Черный Свет» и «Сатанизм.ру»
Первый – если привык нести полную чушь с серьезным выражением лица. Хорош для продвижения себя в качестве сатаниста-мага. Второй – если просто любишь поговорить.
100. Когда заматереешь – сделаешь себе свой сатанинский сайт. Это просто – сайт должен быть мрачным и ужасным. Писать надо обязательно светлыми буквами по темному фону – это тру. Материалы напиз…шь с других сайтов, все равно их никто не читает. Главное – фотография тебя пьяного вжопу и гостевая. Но это потом. А пока…
101. Бл^…

36 причин поч Ваш ребёнок гот...
Креатиф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб,
ОНИ серьезно так думают.
(комменты не мои)
1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян,
используемый ими в сатанинских ритуалах)
(древние египятне были сатанистами?!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон,
и прочую антисоциальную музыку.
(Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это полный ахтунг, ребят)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь. (мило..)
11) Смотрит кабельное телевидение. (это страшнее, чем пить кровь,
конечно...)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту
(а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или
алкоголя.(а может лени…?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием
наркотиков
или алкоголя.(а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом. (мы все готы!!!)
19) Читает научную фантастику или приключения.
(Конан Дойл – сатанинское чтиво!
Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике
(вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии
(много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за
ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA,
SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
(О_о а это теперь опасные религии?)
23) Использует кровь Христианских младенцев,
чтобы надписать pentagrams или другие символы на
церквях и школах. (но кабельное все равно хуже...)
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало.
(больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как
думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу
(О_о назад пути нет - пойду пить кровь христианских младенцев)
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".
(а вот это близко к истине)
28) Курит
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.
(прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки) XD
30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада,
или овсяных хлопьев.(мощно, да?)
31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час.
Это скорее слесарь-клептоман, а не гот…
хотя кто знает, кто знает…)
35) Танцует под музыку. 0_o
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом.
(куда уж странее, чем собирание
чугунных котлов)